Привет, Девчонки!
Прошу прощения за грамматические ошибки, русский не мой родной язык и сталкиваюсь с ним не так часто!!! Это конечно не оправдание, надо стараться писать правильно, я это знаю! Простите меня!
Я замужем и есть дочка, все нормально в семье, ну, как у всех бывает и так, и сяк. Недавно прочитала в Инете что причина низкой самооценки у многих женщин являются не пережитые до конца негативные эмоций на любовном плане. Я даже моей лучшей подруге не смогла рассказать правду! Вот решила рассказать вам одну реальную историю из моей жизни. Может поможет избавится от комплексов.
Когда та, еще в студенчестве, я очень сильно влюбилась в одного парня. Парень был просто мечта! У любой девушки есть в голове парень-мечта! Когда его встречаешь, да еще он обращает на тебя внимание, просто теряешь голову. По крайней мере я потеряла голову! Я летала! Я была счастлива! Такой мужчина обратил на меня внимание!?! УХ-ТЫ! Еще тогда у меня была низкая самооценка. Росла без отца, умер рано! Маме было трудно одной с двумя детьми! Да еще кризис 90-х! Не могла себе позволить красива одеваться, ходить отдыхать куда та вместе со всеми. И решила еще в 8 кл. что надо учится что бы стать человеком и выбрать такую профессию что бы деньги были и карьера и тогда не придется три года в одних и тех же джинсах ходить.
Вернемся к парню! Я доверилась ему ! Думала если я так чувствую не может быть такое что и он не чувствует тоже самое! Такие слова говорил! Все в моей голове он на 3 день стал мужем! Естественно у парня ничего такого не было и близко, он просто встретил красивую девушку, она в него влюбилась и он тоже! Все хорошо! Гуляем, держимся за ручки, поцелуйчики и в постеле страсть, голова кружится, бабочки в желудке порхают при каждой встречи. Чего еще надо.
А я то хотела что бы отношения двигались дальше, что бы прозвучала "Стань моей девушкой!" и. т. д. А он просто время проводил приятно и все. Уже на 3 недели парень почувствовал что посягаю на его свободу и подумал "СТОП!" и началось, "Я занят!", "Я еду в командировку!", "У меня много работы!". Ясно же было что все кончилось! А я себя обманывала, верила в его слова в буквальном смысле, не хотела слышать его интонацию, не хотела читать его поведение.
Плюс к тому же он заразил меня "грибком", которого я оооочень долго лечила! Все находила ему оправдание, что где то он в бане подхватил, хотя гинеколог ясно и четко сказала откуда это все береться. У меня в один прекрасный день терпение лопнула и поскольку чувствовала и знала правду, спросила по телефону (встретится побоялась!) прямо в лоб, что происходит? Ответ: "А ты еще не поняла? Разве не ясно! Я думал ты давно все поняла! У меня другая уже две недели!". Я очень страдала, очень плакала, я не хотела жить, просто лежала в постели как бревно. Мама меня вытащила из этого состояния, просто начала меня гонять "Иди туда! Иди отнеси документы! Я те дам ленится! Что парни кончились! Давай! Давай". Она у меня бухгалтер.
Сначала думала что одумается и вернется! Начала "усовершенствовать" себя, записалась на какие то курсы, поменяла прическу, улыбалась всегда как дура, потому что были общие друзья и думала они все ему рассказывают. Встретились один раз по моей просьбе и унизилась перед ним, попросила что бы он дал мне еще один шанс, а он посмеялся мне в лицо и сказал "Не могу поверить что опустилась до такого!". И он был прав!
Я стала просто его ненавидеть! Мечтала отомстить! Конечно я ничего не сделала! Просто решила что буду веселится, учится дальше на отлично и работать по профессий, хотя была еще студенткой, прошла собеседование в крутую кампанию, хотела что бы он знал что я без него не умерла, что есть успехи и что я тоже не одна.
Очень ненавидела! Хотя были моменты когда я звонила ему со скрытом номером, что бы хотя бы голос услышать. Потом ненавидела себя за слабость.
Через пол года боль утихла чуть - чуть, хотя ни с кем не могла встречаться. Так ходила на свидание и как только парень давал мне понять что пора уже и перейти и к секс, бежала со всех ног. Дала себе обещание что не поверю больше словам, только поступки которые доказывали бы что они хотят от меня не только секса. Очень трудный период в моей жизни, потому что всем нужен был секс.
Очень сильно пострадала моя самооценка, потому что все думала " Я что такая вот тварь с который только секс приятен?". Очень завидовала девчонкам у которых были парни: "Мы встречаемся год!", "Скоро свадьба!", "Вчера ужинали у его родителей!". Я очень страдала из-за того что никто не хотел со мной серьезных отношений. НИКТО это те парни которые мне нравились! Те кто мной интересовался серьезно мне не нравились, хотя были и хорошие парни, я только теперь это поняла.
Просто я наверное всех сравнивала с ним! Все представляла себе что иду по улице и случайно встречаю его, а рядом со мной "ЭТО" и прямо видела как он смеется и говорит: "Ты вот с этим вот встречаешься? Ну и вкусы у тебя! ХА-ХА-ХА! Хотя это естественно, такого как я ты больше не найдешь!".
Самое страшное что я не только всех во круг но и себя обманывала! Рассказывала подругам, что не он меня бросил когда я ему надоела, это я его бросила когда поняла что с ним семью не возможно создать, он несерьезен, слишком любит себя и слишком красивый, на него на каждом углу вешались девочки, когда куда та с ним ходила в наглом образе подходили девушки и брали у него номер телефона (это было при мне два раза) и он им без проблем отдавал номер. А я просто кипела от ревности и ему это очень сильно нравилось, говорил что когда я ревную я становлюсь еще красивей. Что мы встречались три месяца а не три недели, что он очень долго и трудно меня добивался, а не то что я прыгнула уже на третий день ему в постель, без всяких усилий с его стороны. Главное что в какой то момент я поверила сама в эту сказку!
А теперь правда! Когда его не было рядом, я психовала, представляла что он сейчас с другой, я даже один раз пошла шпионить рядом с его работой, но вовремя себя остановила и решила что людям все таки нужно доверять. Хотя каждый раз думала, что надо его проверять, не знаю на сколько меня бы хватило, что бы однажды не пойти и не шпионить, но уже до конца.
Я долго приходила в себя, долга пыталась обманывать себя, наверное для собственной самооценке! Хотя себя не обманешь!
Однажды мы встретились на свадьбе моей подруги! Я знала что он будет там и перекрасилась в темном цвете, потому что он любил блондинок. Когда его увидела, да еще он был не один, а с бывшей девушкой, вся боль вернулась в одну секунду. Я думала что после столько месяцев не будет так больно. Мне хотелось просто выть от боли, ели-ели удерживала слезы, хотела сбежать. Но пришлось остаться, сыграть спектакль "Я давно тебя забыла", улыбаться, танцевать все свадьбу, помогать невесте, придумывать и участвовать в играх. И все это было для него. Я старалась не смотреть в его сторону и избегать его. Но я думала только о нем. Жалела что не взяла с сбой какого то из друзей, что бы не быть одной хотя бы для видимости. Но ему хватило только один раз посмотреть на меня и поднять бокал, как бы приветствуя меня, наверное меня выдали мой глаза, потому что он улыбнулся от удовольствия как тогда, когда я приревновала его к девушке в баре, которая подошла к нам и попросила его номер телефона.
Вот тогда я решила...не знаю что я тогда решила...но что то я говорила себе со злостью и с ненавистью к себе. Я озлобилась на весь мир, на мою жизнь, на меня. Наверное тогда еще сильней пострадала моя самооценка. Я решила, что то со мной не так, если со мной можно так поступать и что я ничего лучшего не заслуживаю.
Теперь я понимаю что это просто я так решила из-за одной простой неудачи. Эту неудачу я сама себе заказала, надо было держать себя в руках и не прыгать в постель сразу. Нет, не Гордость на иметь, а Чувство Собственного Достоинства! Если бы я себя чуть-чуть бы притормозила и подумала головой, то я наверное быстро бы поняла что с самого начала он просто хотел по наслаждаться и все. И мы бы поняли что у нас разные желание и разбежались без потерь с моей стороны. Жаль что в двадцать лет нет такой мудрости как в тридцать. Все!
Простите меня если что не так!
Последний раз редактировал Sara 17:32, 02.08.2012
------------------------------------------
Прошу прощения за грамматические ошибки, русский не мой родной язык и сталкиваюсь с ним не так часто!!! Это конечно не оправдание, надо стараться писать правильно, я это знаю! Простите меня!